अच्छे बनिए, पर मूर्ख मत बनिए: संत भी बुरे लोगों के सामने सख़्त हो जाते हैं

दयालुता एक ऐसा रवैया नहीं है जो सभी सीमाओं को समाप्त कर देता है, बल्कि एक ऐसा रवैया है जो दूसरे व्यक्ति को उस व्यवहार के बारे में स्पष्ट रूप से सूचित करता है जिसे पार नहीं किया जाना चाहिए।

मैं अच्छा जीवन जीना चाहता हूं। पर सच कहूं तो, मेरा भी कभी-कभी मन करता है किसी की बुराई करने का। पीठ पीछे थोड़ी बातें करने का। और जो जानबूझकर मुझे परेशान करता है, उसे वैसा ही बदला देने का। ये दो इच्छाएं मेरे अंदर लंबे समय तक लड़ती रहीं। एक कहती है, “फिर भी अच्छा बने रहना चाहिए।” दूसरी कहती है, “तो क्या जिंदगी भर सहते ही रहूं?”

कुछ समय तक मुझे लगता रहा कि यह एक न सुलझने वाला विरोधाभास है। मुझे लगता था कि अच्छाई और दृढ़ता दो छोरों पर हैं, एक को चुनो तो दूसरे को छोड़ना पड़ेगा। पर गेम थ्योरी और मनोविज्ञान के शोध पढ़ते हुए मैंने जाना कि ये दोनों विरोधाभास नहीं हैं। ये एक ही नियम के आगे और पीछे का हिस्सा हैं। और उस नियम का एक नाम है। बिना शर्त अच्छा बनना नहीं, बल्कि ‘शर्त के साथ’ उदार होना।

यह लेख उसी एक पंक्ति को खोलकर समझाने की कोशिश है। आज अच्छे लोग जीतना क्यों शुरू कर रहे हैं। बिना सोचे सब कुछ लुटा देना अच्छाई क्यों नहीं है। बुरे लोगों को कैसे अलग किया जाए। और गुस्से में उठने वाली आलोचना और पीठ पीछे बुराई करने की इच्छा को कहां बहा दिया जाए।

रिकॉर्ड बचता है तो अच्छा व्यवहार प्रतिष्ठा बनता है

आजकल “अच्छाई ही ताकत है” यह बात बार-बार सुनने को मिलती है। जेन्सन हुआंग भी, एलन मस्क भी ऐसी ही बात कहते हैं। पर उनके कहने भर से यह सबूत नहीं बन जाता। वे बस उसी नतीजे पर पहले पहुंच गए लोग हैं। असली वजह अलग है। तीन वजहें हैं।

पहली, दुनिया ‘एक बार मिलकर खत्म होने वाले रिश्तों’ से ‘बार-बार मिलने वाले रिश्तों’ में बदल गई है। पुराने जमाने के बाजार में किसी राह चलते ग्राहक को ठग लेना चल जाता था। उसे फिर मिलना नहीं था। अब बात अलग है। हर प्रतिष्ठा रिकॉर्ड में दर्ज रहती है। लिंक्डइन, रिव्यू, ग्रुप चैट, सर्च के नतीजे। लगभग हर रिश्ता “फिर से मिलने वाला रिश्ता” बन गया है। और बार-बार मिलने वाले रिश्तों में पहले हाथ बढ़ाने वाला लंबे समय में जीतता है। इंसान अचानक अच्छा नहीं हो गया। माहौल ही ऐसा बदल गया है कि अब वह अच्छाई का इनाम देता है।

दूसरी, क्षमताएं बराबर होती जा रही हैं। AI लिखता भी है, कोड भी बनाता है, विश्लेषण भी करता है। “यह काम सिर्फ यही व्यक्ति कर सकता है” का दायरा सिकुड़ रहा है। जब सब लोग लगभग एक जैसा अच्छा करने लगते हैं, तो आखिरी अंतर हुनर से हटकर कहीं और चला जाता है। “इस व्यक्ति के साथ काम करने में मन हल्का रहता है” इस ओर। यह संकेत कि आप ऐसे इंसान हैं जिसके साथ लोग काम करना चाहें, वही अब अवसर बन जाता है।

तीसरी, अच्छाई एक ‘महंगा संकेत’ है। अपना नुकसान सहकर भी दूसरे की मदद करना वह काम है जो सौ बार बोलकर भी नहीं हो पाता, और एक काम में सिद्ध हो जाता है। यह साबित कर देता है कि “मेरे पास गुंजाइश है, मैं लंबे समय तक साथ चलने वाला इंसान हूं, और मुझसे धोखे की चिंता नहीं।” यह वैसा ही है जैसे मोर की लंबी पूंछ बोझिल होने पर भी आकर्षक लगती है। नुकसान सह लेने का तथ्य ही ऐसा सच्चा संकेत बन जाता है जिसकी नकल नहीं हो सकती।

इसलिए अच्छाई नैतिकता की किताब का कोई एक अध्याय नहीं है। यह उस दौर की सबसे कारगर रणनीति के करीब है जहां भरोसा ही पैसा बन जाता है। यहां तक की बात शायद आपकी समझ से मेल खाती हो। असली सवाल इसके बाद आता है।

बिना सोचे सब लुटा दें तो बुरे लोगों के फायदे का साधन भर बन जाते हैं

यहां एक सबसे जरूरी सुधार चाहिए। जिस पल हम तय करते हैं कि “संत की तरह बिना किसी शर्त के प्रेम बांटेंगे,” लगभग उसी पल हम ठगे जाने लगते हैं। यह कोई भावुक बात नहीं है। यह दशकों की जांच का नतीजा है।

राजनीति विज्ञानी रॉबर्ट एक्सेलरोड ने 1980 के दशक में एक मशहूर प्रयोग किया। उन्होंने कई रणनीतियों को कंप्यूटर में डालकर उन्हें अनगिनत बार आपस में सहयोग और धोखे का लेन-देन कराया, और देखा कि आखिर में किसका स्कोर सबसे ऊंचा रहता है। तरह-तरह की पेचीदा रणनीतियां सामने आईं। पर जीत एक हैरान कर देने वाली सीधी-सादी रणनीति ले गई। उसका नाम है ‘जैसे को तैसा’ (टिट फॉर टैट)। इसका नियम बस चार पंक्तियों का है। पहले अच्छाई दिखाओ। सामने वाला धोखा दे तो अगली बार वैसा ही बदला चुकाओ। सामने वाला सहयोग पर लौट आए तो तुरंत माफ करके फिर सहयोग करो। और इस नियम को छिपाओ मत, ताकि सामने वाला इसे आसानी से समझ ले।

इसके उलट, चाहे कुछ भी हो जाए, हमेशा बिना शर्त सहयोग ही करने वाली रणनीति का क्या हुआ? वह हमेशा सबसे नीचे रही। क्योंकि धोखेबाज मिलने पर भी वह बस मार खाती रही और उन्हें खुराक देती रही। बिना सोचे सब कुछ लुटाने वाला अच्छा नहीं होता। वह बस बुरे लोगों के पलने-बढ़ने का आधार देता रहता है।

इसलिए सच में मजबूत ‘संत’ वह नहीं है जो बिना सोचे सब लुटा देता है। उसकी आम स्थिति उदार रहती है, पर रेखा पार होने पर वह कीमत वसूलता है, और सामने वाला पछताए तो उसे फिर मौका देता है। जो विरोधाभास मुझे महसूस होता था, “प्रेम तो बांटना है, पर बुरे लोगों का क्या करूं,” वह दरअसल विरोधाभास था ही नहीं। वह तो एक ही नियम के दो चेहरे थे।

एक बात और जोड़ दूं। सीधी-सादी ‘जैसे को तैसा’ रणनीति में भी एक कमजोरी है। गलतफहमी से एक बार गड़बड़ हो जाए तो दोनों बस बदला लेते-लेते एक दुष्चक्र में फंस जाते हैं। इसलिए बाद के शोधों में पाया गया कि कभी-कभी जानबूझकर एक बार आंख मूंद लेने वाला बदला हुआ रूप असल जिंदगी में ज्यादा देर टिकता है। इसका नाम है ‘उदार जैसे को तैसा’। इंसानों के बीच हमेशा गलतफहमी और गलती रहती है, इसलिए एक बार माफ कर देने की गुंजाइश ही रिश्ते को बचाती है।

बुरे लोगों को सुधारिए मत, अलग कीजिए

असली समस्या सच्चे बुरे लोग हैं। जो ठान कर मुझे परेशान करने पर तुले हैं, और जिन पर “बस करो” कहना तो जाहिर है काम नहीं करता। पर अगर इन सबको एक ढेर में मिला दें तो हर जवाब गलत निशाने पर लगेगा। पहले इन्हें तीन तरह में बांटना होगा।

पहला, स्वार्थ टकराने वाला दुश्मन। वह मुझे इसलिए परेशान करता है क्योंकि इससे उसे सचमुच फायदा होता है। पद हो, पैसा हो, या प्रतिष्ठा, कुछ न कुछ दांव पर लगा है। इस इंसान से बात बनती है। उसका नफा-नुकसान का हिसाब बदल देना काफी है। परेशान करने वाले को ज्यादा थका दीजिए, या सहयोग करने में उसे ज्यादा फायदा दिखाइए, या फिर ऐसी जगह बंट जाइए जहां दोनों आपस में टकराएं ही नहीं।

दूसरा, वह दुश्मन जिसका मकसद ही परेशान करना है। उसके लिए मुझे हिला देने वाली वह प्रतिक्रिया ही इनाम है। वह मुझे भड़कते, विरोध करते, चोट खाते देखना चाहता है। यहां असली बात कड़वी पर सीधी है। प्रतिक्रिया बंद कर दीजिए तो उसका वह काम अपना असर खोकर खत्म हो जाता है। समझाना, विरोध करना, गुहार लगाना, ये सब उसे वही देना है जो वह चाहता है। “मत करो” कहना काम क्यों नहीं करता, इसकी वजह यही है। वह बात ही तो वह प्रतिक्रिया है जो वह चाहता था।

तीसरा, वह दुश्मन जिससे बचा नहीं जा सकता। दफ्तर का बॉस, परिवार, या नियम-कायदे से बंधा रिश्ता, जहां दूरी बनाना शारीरिक रूप से ही नामुमकिन है। ऐसे में भावना और जानकारी जितनी हो सके कम बाहर आने दीजिए (हमला करने के लिए निशाना दिखना चाहिए)। हर बात रिकॉर्ड में रखिए। जरूरत हो तो अकेले नहीं, किसी बड़ी ताकत को साथ लाइए। एचआर, नियम, कानून, प्रतिष्ठा।

इन तीनों के बीच से गुजरने वाला सिद्धांत एक ही है। बुरे आदमी को हराने की भी जरूरत नहीं, इंसान बनाने की भी नहीं। मकसद बस एक है, उससे अपने संसाधन हटा लेना। बुरे आदमी पर खर्च होने वाली ऊर्जा जितनी घटाएं, उतना ही मैं जीता। इसलिए ‘दूरी बनाने’ में भी एक क्रम है। पूरी तरह रोक देना आखिरी पत्ता है, पहला नहीं।

पहला, खुद को कम दिखाइए। अपनी योजना, कमजोरी और मनोदशा उसे पता न चलने दीजिए। निशाना न दिखे तो सटीक वार नहीं होता। दूसरा, ऐसा इंसान बन जाइए जिसे छेड़ने में परेशानी हो। मुझे छेड़ने से जो मिले उससे ज्यादा गंवाना पड़े, तो ज्यादातर परेशान करने वाले खुद ही किसी कमजोर निशाने की ओर चले जाते हैं। तीसरा, बेपरवाही तक पहुंचिए। दूरी बनाने का सबसे ऊंचा रूप बचना नहीं, बेपरवाही है। बचना इसका मतलब है कि अब भी वही तय कर रहा है कि आप कहां जाएंगे। क्योंकि उससे बचने के लिए आप अपना रास्ता बदल रहे हैं। बेपरवाही वह हालत है जब उसका होना मेरे मन के हिसाब में शून्य हो जाता है। वह जो भी करे, अगर मेरा दिन नहीं हिलता, तो उसका मुझ पर असर पूरी तरह खत्म हो जाता है। चौथा, फिर भी काम न बने तो पूरा मैदान छोड़ दीजिए। विभाग बदल दीजिए, सौदा तोड़ दीजिए, रहने की जगह बदल दीजिए। मैदान के अंदर रहकर जीतने की कोशिश करने से अक्सर मैदान ही बदल देना बेहतर होता है।

यदि आप अपनी दूरी बनाए रखते हैं, तो आपके पास दूसरे व्यक्ति से नफरत करने में खर्च होने वाले समय की तुलना में अपना दिन प्रबंधित करने के लिए अधिक समय होगा।

बुराई करने की इच्छा को जानकारी में बदल दीजिए

अब बाहर के बुरे लोगों की नहीं, अपने अंदर की इच्छा की बारी है। मेरा भी कभी किसी को नीचा दिखाने का मन करता है। पर अनुभव से मैंने एक बात साफ-साफ सीखी है। उस आक्रामकता को बाहर निकालने पर प्रतिष्ठा एकदम गिर जाती है। ऐसा क्यों होता है? सिर्फ इसलिए नहीं कि “अच्छा दिखना है।” इसकी एक ज्यादा ठंडी वजह है।

लोग जब किसी को हमला करते देखते हैं, तो उसकी बात का मतलब (कौन सही है) पढ़ने से पहले हमला करने वाले की हालत पढ़ते हैं। भड़क उठना यह बता देता है कि “यह मामला मुझे इतना हिला देता है कि खतरा लगता है।” जो सच में ऊपर है, वह बेवजह काटने-नोचने नहीं जाता। इसलिए आक्रामकता अजीब तरह से इस ओर पढ़ी जाती है कि “यह इंसान अभी पिछड़ रहा है।” और जो तीसरे लोग वह दृश्य देख रहे होते हैं, वे भी वही हिसाब लगाते हैं। “यह इंसान किसी ऐसे व्यक्ति के साथ ऐसा करता है जो वहां मौजूद नहीं है। तो किसी दिन मैं भी इसका निशाना बन सकता हूं।” एक बार की आलोचना एक निशाने पर वार करती है, पर साथ ही देख रहे दस लोगों में “इस इंसान से दूरी बनाओ” का संकेत बिखेर देती है। और इंसान की याददाश्त बुरी बातों को अच्छी बातों से कहीं ज्यादा देर तक, कहीं ज्यादा भारी पकड़ कर रखती है। मेरी की गई पांच भलाइयां धुंधली पड़ जाएं, पर एक तीखी बात साफ बनी रहती है।

तो क्या उस इच्छा को बस दबा देना ही सही है? वह भी एक जाल है। जबरन दबाई गई भावना मिटती नहीं। वह दबाव बनकर जमा होती जाती है, और थकान या एक गिलास शराब के बाद किसी पल और बड़ी होकर फूट पड़ती है। आम तौर पर शांत रहने वाला इंसान जब कभी-कभी फटता है तो ज्यादा डरावना क्यों लगता है, वजह यही है। और आक्रामकता को पूरी तरह मार दें तो वह सेंसर भी साथ में बंद हो जाता है जो भांप लेता है कि किसने मेरी रेखा पार की। तब इंसान सचमुच ठगा जाने लायक बन जाता है। इसलिए इच्छा को मारना नहीं, बहा देना है। मैं इसे तीन चरणों में करता हूं।

पहला, इच्छा को जानकारी में बदलता हूं। जब “उस इंसान को गाली देने का मन है” उठता है, तो तुरंत इसे “अभी मेरी कौन सी रेखा पर पैर रखा गया?” में बदलकर पूछता हूं। आलोचना की इच्छा का लगभग पूरा हिस्सा तीन में से एक होता है। सीमा का उल्लंघन, अन्याय, अनदेखी। जिस पल आप उसे नाम देते हैं, भावना ऐसा डेटा बन जाती है जिसे संभाला जा सकता है। सच में, भावना को सिर्फ नाम दे देने से ही उत्तेजना शांत हो जाती है, यह तंत्रिका विज्ञान से भी पुष्ट तथ्य है।

दूसरा, इजहार को काम में बदलता हूं। आलोचना करने का मन हो तो उसकी जगह अपनी सीमा साफ-साफ कह देता हूं (“यह मेरे लिए मंजूर करना मुश्किल है”)। भंडाफोड़ करने का मन हो तो उसकी जगह रिकॉर्ड कर लेता हूं। भावना की जगह तथ्य बच जाए तो वही आगे चलकर मोलभाव की ताकत बन जाता है। नीचा दिखाने का मन हो तो उसकी जगह दूरी को सही कर लेता हूं। गुस्सा एक ताकत है, और काम उसका नतीजा। एक ही ताकत से नुकसान करें या आगे बढ़ने की शक्ति निकालें, बस इतना फर्क है।

तीसरा, एक दिन रुक जाता हूं। जिस पल इच्छा सबसे तेज होती है, वही बोलने के लिए सबसे बुरा पल होता है। “क्या यह बात मैं कल भी कहना चाहूंगा?” इसे एक दरवाजा बना देता हूं। पार कर जाए तो वह इच्छा नहीं, समझ है, इसलिए कह देना ठीक है। पार न करे तो वह बस एक क्षणिक आवेग था, सो छोड़ देता हूं।

फिर भी कभी दृढ़ रहना पड़ता है। मूल बात यह है कि गरम होकर नहीं, ठंडे होकर करना। एक ही इनकार में भावना भर दें तो वह कमजोर का संकेत बन जाता है, सिर्फ तथ्य भर दें तो ताकतवर का संकेत। “तुम तो गैर-जिम्मेदार हो” यह आलोचना है। “यह समयसीमा निभानी होगी। न हुई तो ऐसे आगे बढ़ेंगे” यह तथ्य, सीमा और नतीजा है। बाद वाला ज्यादा सख्त होने पर भी प्रतिष्ठा नहीं घटाता। भावना हटा दें तो उल्टा और डरावना लगता है। जो शांत रहकर सिर्फ तथ्य और नतीजा कहता है, उसकी बात ज्यादा गंभीरता से ली जाती है।

पीठ पीछे बुराई बंद मत कीजिए, बस सही जगह चुनिए

आखिर में सबसे ईमानदार बात। मेरा भी पीठ पीछे बुराई करने का मन करता है। “ऐसा करूं तो सुनने वाला यह समझकर सतर्क हो जाता है कि ‘किसी दिन मेरी भी बुराई होगी।’ पर फिर जिंदगी भर कैसे सहूं?” दरअसल यही सवाल इस लेख की शुरुआत था।

पहले मान लीजिए। पीठ पीछे बुराई की इच्छा कोई खोट नहीं है। यह इंसान का लंबे समय में निखारा हुआ सामाजिक हुनर है, और इसका सचमुच एक काम है। यह बताती है कि कौन भरोसे लायक है और कौन खतरनाक। साथ मिलकर किसी की बुराई करते हुए “हम एक तरफ हैं” का बंधन बनाती है। अंदर जमा भावना को बोलकर निकाल देती है। इसलिए “पीठ पीछे बुराई बंद करो” यह सलाह अक्सर गलत है। रोक दें तो अंदर घाव पकता है।

खतरा बस एक है। सुनने वाला यह सीख लेता है कि “यह तो किसी गैरमौजूद इंसान की ऐसी बुराई करता है, मेरी गैरमौजूदगी में मेरी बारी होगी।” पर एक निर्णायक तथ्य है। यह खतरा इस पर निर्भर है कि सुनता कौन है, और इसी से यह शून्य भी हो जाता है और बेहिसाब भी। इसलिए सही सवाल “बुराई करूं या न करूं” नहीं है। सही सवाल है “किसके सामने करूं।” इसलिए मैं चैनल को दो हिस्सों में बांटता हूं।

एक है तिजोरी। जहां से कभी कुछ रिसता नहीं, ऐसे थोड़े से लोग। इसकी तीन शर्तें हैं। ऐसा रिश्ता हो जहां दोनों एक-दूसरे की कमजोरी जानते हों, ताकि एक फोड़े तो दोनों को नुकसान हो (अगर सिर्फ एक के पास मेरी कमजोरी हो, तो वह सुरक्षित नहीं, खतरनाक है)। ऐसा व्यक्ति हो जो बुराई के निशाने से सामाजिक रूप से जुड़ा न हो (दफ्तर की बुराई दफ्तर से अलग किसी दोस्त से)। और जिसका बीते समय में राज रखने का रिकॉर्ड रहा हो। जीवनसाथी, दूर रहने वाला कोई पुराना दोस्त, या उसी हालत में फंसा कोई बाहरी व्यक्ति। ऐसे एक-दो लोग ही तिजोरी हैं। यहां सहने की जरूरत नहीं। उल्टा, जी भरकर निकाल देना चाहिए। यह भावना को सुरक्षित तरीके से बाहर निकालने का असली रास्ता है।

दूसरा है जर्म-रहित खुला इलाका। तिजोरी के बाहर सब कुछ। दफ्तर, पहली बार मिलने वाला इंसान, जहां दो या ज्यादा लोग जमा हों, और हर वह माध्यम जहां रिकॉर्ड बच जाए। यहां पीठ पीछे बुराई को शून्य पर रखता हूं। कोई अपवाद नहीं। वजह सीधी है। खुले इलाके में बुराई से जो मिलता है वह छोटा है (पल भर का हल्कापन) और जो गंवाना पड़ता है वह बड़ा है (प्रतिष्ठा)। यह सौदा सबसे घाटे का है। वही हल्कापन तिजोरी में बिना किसी खतरे के मिल जाता है, तो उसे खुले इलाके में इतना महंगा खरीदने की कोई वजह नहीं।

तो जिस पल तिजोरी पास न हो, मीटिंग के बीच जब गाली देने का मन उमड़ पड़े, तब क्या करूं? सहता नहीं। दिशा मोड़ देता हूं। इंसान को मत कोसिए, मामले पर उंगली रखिए (“वह इंसान नकारा है” की जगह “वह तरीका यहां काम नहीं करता”)। साथी की जगह व्यवस्था को दोष दीजिए (“फलां क्लर्क बेवकूफ है” की जगह “वह प्रक्रिया उलझाऊ है”)। बदनामी की जगह हालात को ही मजाक का विषय बना दीजिए। उलझन वही है, पर इंसान की ओर मुड़े तो प्रतिष्ठा घटाती है, और मामले की ओर मुड़े तो उल्टा ऐसे इंसान के रूप में पढ़ी जाती है जो अच्छा विश्लेषण करता है।

एक फायदा और है। खुले इलाके में जो इंसान मुंह संभालकर रखता है, उसे “भरोसेमंद, राज रखने वाला इंसान” की एक दुर्लभ प्रतिष्ठा मिलती है। जहां सब बेफिक्र होकर बकते हैं, वहां जो नहीं बकता, उसी को लोग अपने राज और भरोसा सौंपते हैं। इसलिए पीठ पीछे बुराई को तिजोरी में धकेल देना सिर्फ प्रतिष्ठा बचाने तक नहीं रुकता। यह भरोसे की पूंजी जमा करता है। यह सहना नहीं, कमाना है।

वार करने की ताकत मुट्ठी में रखकर भी पहले हाथ बढ़ाइए

लंबा घूमकर आए, पर सब कुछ एक वाक्य में सिमट जाता है। आम स्थिति उदार रखिए। सहयोग का बदला तुरंत सहयोग से चुकाइए, धोखे की कीमत वसूलिए पर पछताए तो उसे फिर मौका दीजिए। जो इंसान सुधरने वाला नहीं, उसे समझाइए मत, अलग कीजिए। अपने अंदर की आलोचना को मारिए मत, ठंडे होकर जानकारी में बदलिए, और पीठ पीछे बुराई बंद मत कीजिए, बस यह तय कीजिए कि किसके सामने कहनी है।

यह दो अलग रणनीतियों जैसा इसलिए दिखता था क्योंकि हमने अच्छाई को ‘बिना शर्त’ मान लिया था। अच्छाई का सबसे मजबूत रूप बिना शर्त होना नहीं है। यह बदला लेने की भरपूर ताकत मुट्ठी में रखकर भी पहले हाथ बढ़ाने वाली उदारता है। ताकत न होने पर मजबूरी में दी गई भलाई दया नहीं, बल्कि बेबसी के करीब होती है। ताकत होने पर भी उदार रहना। यही एक ऐसा संकेत बनता है जिसकी नकल नहीं हो सकती, और लोगों का साथ खींच लाता है।

इसलिए आजकल मैं दो चीजें अलग-अलग अभ्यास करता हूं। पहले हाथ बढ़ाने की एक आदत। और जब कोई रेखा पार करे तो भावना हटाकर चुपचाप कीमत वसूलने का एक अभ्यास। इन दोनों में से सिर्फ एक हो, तो इंसान या तो ठगा जाता है या जुल्मी बन जाता है। दोनों को साथ थामे रखना ही अच्छा जीवन जीते हुए भी ठगे न जाने का तरीका है। इसलिए आज जब कोई आपकी रेखा पार करे, तो गुस्से में पलटकर कुछ कहने से पहले बस एक बात याद कर लीजिए। यह बात, क्या मैं कल भी कहना चाहूंगा?