تجربة اجتماعية بهدية زفاف نقدية

تواصل معي شخص من معارفي قبيل موعد الزفاف. واستمر التواصل بيننا أكثر من شهرين، نسأل عن الأحوال ونتبادل أحاديث خفيفة. كانت المحادثات أطول من المعتاد، وكان الأسلوب أكثر لطفا. منذ لحظة وصول أول رسالة، ظننت أن الغرض من هذا التقرب المبكر هو الحصول على هدية الزفاف النقدية. ولم يختف ذلك الشك مع استمرار الحديث.

ومع ذلك، أجبت بأنني سعيد بالزفاف وأتمنى أن يعيش الطرفان في مودة ورعاية متبادلة. وأرسلت هدية الزفاف النقدية مسبقا أيضا. شكرني الطرف الآخر، وأبدى دهشته لأنني أرسلتها بالفعل مع أن موعد الزفاف لم يحن بعد.

ثم جاء عيد ميلادي قبل إقامة الزفاف. وكان تاريخ الميلاد ظاهرا في تطبيق المراسلة. لكن الشخص الذي واصل الحديث معي أكثر من شهرين لم يرسل تهنئة ولم يبد أي رد فعل. هل كان سيحدث الأمر نفسه لو أنني لم أرسل الهدية بعد؟ أعاد هذا السؤال الشك الأول إلى ذهني.

أملي أن أكون مخطئا

كان لدي سبب للشك منذ البداية. فقد رأيت، في مواقف مشابهة سابقة، أن احتياجات الطرف الآخر تأتي أولا مرات عدة. وحتى لحظة إرسال المال، كنت أقدر بنحو 50% احتمال ألا يهتم الطرف الآخر بأحوالي بعد استلام الهدية. ولم تجعلني المحادثات التي استمرت أكثر من شهرين أثق بهذا الشخص من جديد. بادرت باللطف رغم أن الشك بقي في داخلي.

ومع ذلك، تمنيت أن أكون مخطئا. لم أرد أن أحكم على تصرف الطرف الآخر في المستقبل استنادا إلى ما حدث من قبل فحسب. ربما تكون الاستجابة مختلفة إذا أبديت قدرا كافيا من اللطف. هذا هو كل ما قصدته حين قلت لنفسي إنني لا أريد أن أفقد أملي في الناس. وعندما لم يصل أي رد فعل في عيد ميلادي، لم أشعر أن أمرا غير متوقع وقع. كان شعوري الأكبر هو خيبة الأمل لأن ما تمنيت أن يكون مختلفا هذه المرة حدث كما توقعت.

لكنني لا أطالب بمقابل لهدية الزفاف. أستطيع أن أميز بين الرغبة في استرداد المال والرغبة في أن يهتم بي الطرف الآخر أيضا. لقد اهتممت بيوم مهم في حياة ذلك الشخص، وتوقعت في عيد ميلادي تحية قصيرة على الأقل. وجود هذا التوقع لا يجعل التهنئة التي قدمتها زائفة.

السؤال عن الأحوال بعد الاستلام

ما ظل عالقا في ذهني هو الفرق بين مشهدين. قبل الزفاف، استمر التواصل أكثر من شهرين. وفي عيد ميلادي، الذي جاء بعد إرسال الهدية، لم تصل حتى تحية قصيرة. ربما كانت هناك ظروف جعلت ذلك الشخص يفوّت المناسبة. لكن التفكير في هذا الاحتمال لا يعني أن علي محو خيبة أملي أيضا. وكما قد تكون لدى الطرف الآخر ظروفه، أستطيع أنا أيضا أن أعدل ما أتوقعه من هذه العلاقة.

لا أستطيع الجزم بأن كل ذلك التواصل كان من أجل هدية الزفاف وحدها. ولا أستطيع مقارنة ما كان سيحدث في الظروف نفسها لو لم أرسل الهدية، ولذلك فالأمر أقرب إلى ملاحظة شخصية منه إلى تجربة دقيقة. لكنني أدركت أن طول مدة التواصل لا يكفي كي أعد علاقتنا قد تحسنت. كانت التجربة كافية لأخفف توقعي بأن الاستجابة ستتغير إذا أبديت مزيدا من حسن المعاملة.

كانت فكرة أن العلاقة قد تتغير إذا بادرت أنا بحسن المعاملة تتضمن توقعا بأن يستجيب الطرف الآخر لمودتي. لكنني أستطيع تقديم التهنئة، ولا أستطيع إجبار شخص آخر على الاهتمام بي. وإذا بحثت في كل مرة لا أتلقى فيها اهتماما عن طريقة أقدم بها المزيد، فسأتحمل وحدي مسؤولية استمرار العلاقة. هذه المرة قررت، قبل أن أفكر في ما يمكنني تقديمه أيضا، أن أرى ما يفعله الطرف الآخر من أجل هذه العلاقة.

المبادرة أولا ومنح الثقة تدريجيا

ما زلت أريد أن أكون الطرف الذي يبدأ التواصل. وربما يبتعد بعض الناس لأن كلا منهم ينتظر الآخر. وحتى لا أعزل نفسي، لا بد أن تأتي أوقات أسأل فيها أنا أولا عن أحوال الآخرين. وما أسميه «المبادرة بحسن النية» هو هذا الموقف الذي يصنع فرصة لبدء العلاقة.

ما غيرته هذه المرة يتعلق بما يأتي بعد ذلك. سأبادر بالمودة، لكنني لن أبذل وقتا طويلا في المساعدة أو أئتمن الطرف الآخر على أمور مهمة إلا بعد أن أرى إن كان يهتم بالعلاقة أيضا. يمكن أن أسمي ذلك «المودة الاستباقية والتعمق المشروط»، أو «منح الثقة على دفعات». وليس المقصود أن أحسب مقابلا مساويا في القيمة. بل أن أثق أكثر قليلا كلما رأيت أن الطرف الآخر يتذكر كلامي، ويفي بوعوده، ويحترم رفضي.

لا أريد أن أفقد أملي في الناس. وفي الوقت نفسه، لا أريد أن أتظاهر بأنني لم أر ما رأيته من أفعال كي أحافظ على ذلك الأمل. سأستمر في السؤال أولا عن أحوال الآخرين. لكنني لن أعد بمساعدة أكبر لمجرد توقعي أن شخصا ما سيتغير يوما لأنني عاملته بلطف أولا.